آموزش تصویری حل مکعب جادویی روبیک

ما روبیک های مختلفی داریم. که به دو دسته ی روبیکهای زوج و روبیکهای فرد تقسیم بندی میشن. (روبیکهای زوج مثل 2*2*2 و 4*4*4 و روبیکهای فرد مثل 3*3*3 و 5*5*5 ) که ما هم میخوایم اینجا روبیک 3*3*3 معروف رو که یه روبیک فرد هست آموزش بدیم.

روش های حل زیادی برای این روبیک وجود داره که ما میخوایم آسونترین روش یا روش مبتدی رو آموزش بدیم که فقط با حفظ 6 فرمول میتونید روبیک رو حل کنید. در حالی که روشهای دیگه خیلی سخت تره و تعداد فرمولهایی که باید توی اون روشها حفظ کنید خیلی زیاده و اون روش ها بیشتر برای افراد حرفه ای و رکورد زنی و شرکت در مسابقات کاربرد داره. ضمن این که لازمه ی یادگیری تمام این روشها بلد بودن الفبای روبیک و روش مبتدیه که ما میخوایم اینجا آموزش بدیم.

به ادامه مطلب مراجعه کنید.......

روزی بهلول بر هارون وارد شد. هارون گفت: ای بهلول مرا پندی ده. بهلول گفت: اگر در بیابانی هیچ آبی نباشد تشنگی بر تو غلبه کند و می خواهی به هلاکت برسی چه می دهی تا تو را جرئه ای آب دهند که خود را سیراب کنی؟ گفت: صد دینار طلا.

بهلول گفت اگر صاحب آن به پول رضایت ندهد چه می دهی؟ گفت:...  نصف پادشاهی خود را می دهم. بهلول گفت: پس از آنکه آشامیدی، اگر به مرض حیس الیوم مبتلا گردی و نتوانی آن را رفع کنی، باز چه می دهی تا کسی آن مریضی را از بین ببرد؟

هارون گفت: نصف دیگر پادشاهی خود را می دهم. بهلول گفت: پس مغرور به این پادشاهی نباش که قیمت آن یک جرعه آب بیش نیست. آیا سزاوار نیست که با خلق خدای عزوجل نیکوئی کنی؟!

منبع:dastanak.com

تقصير ساعت کاري ام است که صبح خروسخوان مي روم و صلاة ظهر مي آيم و شانس ديده شدن را از دست مي دهم!

تقصير خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!

تقصير بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بيايد!

تقصير مامان است... مگر نمي گويند مادر را ببين دختر را بگير؟!

تقصير پسرعموست که نفهميد عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

تقصير استادمان است که جلوي همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد ديگر کسي جرات نکند از من خواستگاري کند!

تقصير مادر شوهر عمه است، مي دانم که بختم را او بسته!

تقصير پسر همسايه دست راستي است که به خودش اجازه داد از من خواستگاري کند!

تقصير پسر همسايه دست چپي است که به خودش اجازه نداد ازمن خواستگاري کند!

تقصير تلويزيون است که توي همه سريال هايش همه جوان ها ازدواج مي کنند و اصلا به مشکلات ما جوان هاي ازدواج نکرده نمي پردازد!

تقصير مطبوعات است که توي مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق مي گيرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبين مي کنند!

تقصير عراق است که کلي از پسرهاي آماده ازدواج ما را به کشتن داد!

تقصير انگليس است، اين که اصلا گفتن ندارد. همه مي دانند که هميشه و همه جا کار، کار انگليس است!

تقصير سازمان ملل است که روي سردرش نوشته شده"بني آدم اعضاي يکديگرند" اما مشخص نکرده که مثلا من جيگر کي هستم؟!

تقصير کره زمين است که جوري نچرخيد که من و نيمه گمشده ام به هم برسيم!

تقصير قمر است که روز به دنيا آمدن من در عقرب بوده

داییم رفته واسه باغش سگ خریده که دزد نیاد
.

.

.

.
.
خود سگه رو دزدیدن!
.

.

.

.
.
ایران مهد دلیران، ایران سرای شیران، ایران همیشه جاویداااان!!!

:|

ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﻦ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩﻥ ﻓﻌﻼ ﺷﻴﺮ ﭘﺮﭼﺮﺏ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﯽ ﭘﻴﺪﺍ
ﺷﺪﻩ،
ﻓﻌﻼ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﻰ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﻴﺪﺍ ﺷﺪﻩ،
ﺁﺏ ﻧﻴﺎﺷﺎﻣﻴﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﻫﻚ ﻫﺴﺖ،
ﺁﻫﻚ ﺑﺮﺍﻯ ﺳﺎﺧﺖ ﻭ ﺳﺎﺯ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺭﺩ ﺭﻳﺨﺘﻦ،
ﻧﺎﻥ ! ﻧﺎﻥ ﻧﺨﻮﺭﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﮔﭻ ﻫﺴﺖ ﺑﺮﺍﻯ ﺳﻼﻣﺘﻰ ﺿﺮﺭ ﺩﺍﺭﻩ،
ﮔﭻ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺁﺧﻪ ﺗﻮﺵ ﻧﻤﻚ ﻫﺴﺖ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﺸﻪ !
ﻧﻤﻚ ﻣﺼﺮﻑ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺍﺻﻼ ! ﺗﻮﺵ ﻭﺍﻳﺘﻜﺲ ﻫﺴﺖ ﺑﺮﺍﻯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺳﻔﻴﺪﺗﺮ ﺑﺸﻪ،
ﻭﺍﻳﺘﻜﺲ ﻓﻌﻼ ﺍﺻﻼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﺷﻴﺮ ﺭﻳﺨﺘﻨﺪ ﺁﺧﻪ،
ﺷﻴﺮ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﺍﺧﻄﺎﺭﺷﻮ ﺩﺍﺩﻳﻢ .
ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ

:|

اینطور که معلومه تا سلطان سلیمان به ایران حمله نکنه
.
.
.
.

.
.
و ستایش رو به عقد خودش درنیاره این دوتا سریال تموم نمیشن !!!!!

:|

فقط یه دقیقه به عصر 31 شهریور فکر کن
.
.
.
.
.
من دیگه عرضی ندارم :|

و من الله توفیق ^_^

ماشین همسایمونو دزد بُرد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
و مارو
حلال کن
یه بلیط مشهدم گذاشته بودن تو ماشین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همسایمون رفت مشهد و برگشت اومد دید خونشو خالی کردن
: )))))
اینجا ایرانه ...شوخي بردار نيست  :|

اﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ...!
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓﻮﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ..!
ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ...!
ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ...!!

.

.

.

.
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!!

دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی
دوس پسرش داره لپشو بوس میکنه
سرتاپای هر دوتا برند
زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود 

:|

اﮔﻪ ﻣﺎﺯﻳﺎﺭ ﻓﻼحی رﻮ ﺩﻋﻮﺕ ﻛﻨﻦ ب ﭼﻠﻨﺞ ﺳﻂﻞ ﺁﺏ ﻳﺦ

 ﺳﻂﻠﻮ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﻐﻠﺶ

ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ

:|

طرف پست گذاشته:
دارم گوشیمو عوض میکنم هیچ راهی وجود نداره که لاینم با چتام نپره؟؟؟

و این هم کامنت های هموطنان غیور:

1-راه زیاد داره فقط نمینونم بگم چون خستم می فهمی خسته
2-یه راه داره ولی ترافیکه دیر میرسی
3-یه قفس بخر بعد چت ها و دوستاتو بنداز توش تا نپرن :|
4-سه تا راه حل داره: راه حل اول و راه حل دوم و راه حل سوم
5-زیر چت های مهمت خط بکش بعد حفظشون کن
6-یکی اینجوری بود مرد o_O

2چیز در دنیا هیچوقت تموم نمیشه

.

.

.

.

1 خیانت دوس دختر آرمین!

2 عکس انداختن تتلو با رکابی ....!

:|

دختر ها بعد خرید : مهسا جون این مانتو چند؟

760 هزار تومن خریدم :)

مهلا : اوووو چه قدر ارزون ...

پسر ها بعد از خرید : ممد این شلوار کردی رو چن گرفتی ؟؟؟

- سه هزارو هفصد !!!!

خاک تو سر الاغت کنن بد بخت کرده تو پاچت یارو قیافتو دیده فهمیده گاوی  :|

 ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﮐﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﺷﮑﺮ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭘﻨﻬﻮﻧﻪ !!!!

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﻵﻥ ﮐﻞ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻦ !

:|

رفتم جلسه ثبت نام ?ساعت وايسادم.
يارو اومده ميگه ميخواي ثبت نام کني؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفيد رويتو سيه مويتو ببينم بروم !
#######پ نه پ خنده ار#######
مرغ و از فريزر در آوردم ميگه مي خواي غذا درست کني ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه ميخوان ببرن خاکش کنن !
#######پ نه پ خنده ار#######
به يارو ميگم حاجي, بزن تو دنده من هول ميدم روشن شه.
ميگه بزنم ? ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ?فوتبال داره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم مرغ فروشي به فروشنده ميگم بال دارين،
ميگه بال مرغ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپيما، چندتا کوچه پايين تر سقوط کرديم ميخوام درستش کنم !
#######پ نه پ خنده ار#######
پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونيم دوستم زنگ زده ميگه کجايي؟
ميگم بهشت زهرا ! ميگه واسه چي ؟ ميگم واسه پدر بزرگم.
ميگه اِ ؟ فوت کرده ؟ ميگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمريني اومديم مانور !
#######پ نه پ خنده ار#######
مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم ميخواي شام بياري؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ ميخوام گلاي سفره رو اب بدم !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوستم تو خونه خوابيده بود داداشم ازراه اومده ميگه خوابه؟
ميگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرين سيور لگد بزني روشن ميشه!
#######پ نه پ خنده ار#######
سر سفره عقد ، حاج آقا: آيا بنده وکيلم ؟
عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمي !
#######پ نه پ خنده ار#######
به معلممون ميگم آقا اجازه هست بريم دستشويي ؟!!! ميگه واجبه ؟!
پ ن پس مستحبه !!
#######پ نه پ خنده ار#######
همسايمون عروسي داشتن
دوستم خونمون بود هي سروصداشون ميومد.دوستم گفت عروسيه؟
پـَـ نـَـ پـَـ همسايمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفيقم اومده خونمون! وضو گرفته ميخواد نماز بخونه!مي پرسه قبله کدوم طرفه؟!
ميگم:ميخواي نماز بخوني؟! ميگه: پـَـ نـَـ پـَـ ميخوام ديش ماهوارتو تنظيم کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم درمونگاه , منشيه ميگه : مريض شماييد؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من ميکروبم ,اومدم خودمو معرفي کنم!
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم رستوران يارو ميگه غذا ميل داريد قربان؟
پ نه پ اومدم ببينم اينجا حقوق خوبه؟از کارت راضي هستي يا نه !
#######پ نه پ خنده ار#######
داشتم ميرفتم باشگاه وسط راه يادم اومد يه چيزي رو يادم رفته،
برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب ميپرسه
قاسم تويي؟!!!نرفتي باشگاه؟
ميگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسيد من ديليوريشم…
#######پ نه پ خنده ار#######
به دوستم ميگم فهميدي مريم جدا شد؟؟؟
ميگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبيده بود
کف ماهيتابه کفگير زدم جدا شد… !
#######پ نه پ خنده ار#######
با دوستم رفتيم باغ وحش،جلوي قفسِ شيروايساديم.
دوستم ميگه:شيرِ؟ ميگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش
مرده ريش گذاشته!
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از چند ساعت عمل بچم به دنيااومده با کلي ذوق به بابام
نشونش مي دم.ميگه بچته؟؟؟!! ميگم پَــــ نَ پَــــ اينو الان
از اينترنت دانلود کردم نسخه آزمايشيه واسه تست تا اصلش بياد!!!
#######پ نه پ خنده ار#######
آهنگ اندي تو ماشين گذاشتم دوستم ميگه انديه ؟
پَـــ نَ پَـــ داريوشه,داره خودشو لوس ميکنه بخنديم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف شده زنگ زدم اورژانس ميگه کسي صدمه ديده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو !
#######پ نه پ خنده ار#######
تو جاده بنزين تمام کرديم وايساديم کنار جاده ? ليتري تکون ميديم !
طرف اومده ميگه بنزين تمام کردين ؟
ميگيم:پـَـَـــ نه ميگيم هورا ! ما هم از اين دبـــّه ها داريم !
#######پ نه پ خنده ار#######
استاد: کي جواب اين سوالو ميدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: ميخواي جواب بدي؟
من: پــــَ نه پــــَ ميخوام ببينم باد از کدوم ور مياد !
#######پ نه پ خنده ار#######
عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکيلم؟
پَ نه پَ دکتري ! دعوت کرديم سطح مجلس بره بالا !
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعته از بيرون صداي قار قار مياد…داداشم ميگه صداي کلاغه ؟
ميگم پــَ نَ پـــَ قناريه متال ميخونه!
#######پ نه پ خنده ار#######
به بابام ميگم تلويزيونو بزن کانال دو … ميگه روشنش کنم ؟
پَـــ نَ پَــــ تو بزن دو … من هُل ميدم روشن شه
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتيم کوه … دارم چوب جمع ميکنم …
ميگه مي خواي با چوبا آتيش درست کني؟
پَـــ نَ پَـــ پشت درياها شهريست قايقي خواهم ساخت !
#######پ نه پ خنده ار#######
شنگول سگشو ميبره دامپزشکي منشي ميگه سگت مريضه ؟
شنگول:پ ن پ خودم هاري گرفتم سگم گف من اينجا اشنا دارم بيا بريم دکتر ببينتت !
#######پ نه پ خنده ار#######
پشت در اتاق عمل وايستادم منتظر دکترم که برم براي زايمان
پرستاره اومده نگام ميکنه ميگه زاءو شمايي؟…
ميگم پـَـ نـَـ پـَـ خواهرمه.. ترسيده منو فرستاده جاش!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو اتوبوس از رو صندلي پا شدم جامو بدم يه پيرمرده ميگه پا شدي من بشينم؟
پـَـ نـَـ پـَـ پا شدم با ميله هاي اتوبوس استريپ تيز برقصم شما مسافرا تا مقصد حال کنين.
#######پ نه پ خنده ار#######
ساعت ? صبح کلاس داريم .منم خميازه ميکشم و دهنم يه متر باز ميشه .
استاد ميگه چيه خوابت مياد؟ پـَـ نـَـ پـَـ ميخوام بخورمت
#######پ نه پ خنده ار#######
تو ايستگاه متروي آزادي يکي ازم پرسيد اينجا آخرشه؟ منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ نيم
ساعت براي ناهار و نماز نگه داشته بعد دوباره راه ميوفته
#######پ نه پ خنده ار#######
دوازده شب رسيدم دم خونه کليد نداشتم به داداشم زنگ زدم
ميگم يواش درو باز کن بقيه بيدار نشن .ميگه در خونه رو؟
پَـــ نَ پَـــ در يخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها !
#######پ نه پ خنده ار#######
دارن گوسفندرو قربوني ميکنن … يه آفتابه آوردن که بش آب بدن
اومده ميگه ميخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشويي استرسش از بين بره !
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتيم پايگاه انتقال خون ميگه شمام اومدين خون بدين؟
پـــ نه پــ ما پشه ايم اومديم مهموني…!
#######پ نه پ خنده ار#######
تو خيابون با دوستم داشتم راه مي رفتم ، يارو موتوريه گوشيمو از دستم قاپيد
دوستم گفت گوشيتو دزديد ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سيستم عاملشو آپديت کنه فردا مياره !
#######پ نه پ خنده ار#######
شيشه رفته تو دستم , دارم از درد جيغ و داد مي کنم
به رفيقم ميگم در بيار, ميگه شيشه رو؟
ميگم پَــــ نَ پَــــ , اداي من و در بيار شاد شيم !
#######پ نه پ خنده ار#######
تصادف کردم، زنگ زدم ??? … پليسه اومده ميگه تصادف کردي؟!
گفتم پـــ نَ پَـــــ اينا همش نقشه بود بياي ببينمت !
#######پ نه پ خنده ار#######
يارو با ??? تا سرعت زده به يه عابر پياده ، عابره پرت شده ?? متر اونطرفتر افتاده زمين
هيچ تکونيم نميخوره.دوستم ميگه يعني مرده؟
ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض ميکنه پنالتي بگيره !
#######پ نه پ خنده ار#######
بعد از کلي کلنجار رفتن با شريکم بهش گفتم بايد از هم جدا شيم
ميگه يعني جداً ازهم جدا شيم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اينم حرف قلبتو بدونم
الکي بگم جدا شيم، تو بگي که نميتونم !
#######پ نه پ خنده ار#######
يارو اومده خونه رو ببينه واسه خريد.
تا طبقه سوم با پله اومده ميگه پس اينجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولي از طبقه چهارم شروع ميشه !
#######پ نه پ خنده ار#######
دوش ديدم که ملايک در ميخانه زدند. گل ادم بسرشتند و به پيمانه زدند.
پـَـ نـَـ پـَـ کچلي را بگرفتند و سرش شانه زدند!!!
#######پ نه پ خنده ار#######
اومدم يه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفيقم مي گه : مي خواي بکشيش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ مي خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شريکي بديم
#######پ نه پ خنده ار#######
رفتم سوپر مارکت ميگم اقا ببخشيد يه لامپ???محبت کنين.
اورده تست کرده ميگه ميبري؟
ميگم پـَـ نـَـ پـَـ همين جا ميخورم!